Vida existencial

La vida, ese extraño sistema en el cual estamos insertados obligatoriamente y sin razón alguna. Algunos afirman que es eso que nos pasa mientras perdemos el tiempo haciendo otras cosas. Otros todavía no logran comprenderla. Pero siempre parece ser el factor responsable de nuestro estado de ánimo, tanto tristezas como alegrías. ¿Por qué será que a algunos les toca vivir ciertas cosas y a otros, otras? Por que será que unos sufren mas que otros? Por que nos inserta tristezas disfrazadas de nubes negras, sabiendo que nos lastima? Existirá una explicación concreta? Será que lo hace para fortificarnos? Pero si el objetivo es ese, Por que no utiliza otro método que no produzca dolor en el alma? Por que es necesario atravesar tormentas incesantes que parecieran no tener fin? Por que es necesario llegar hasta el punto de sentir que se nos interrumpe la respiración, de sentir que nuestro cuerpo ya no resiste ni un segundo mas? Por que es necesario sentir que ya nada vale la pena? Hace falta sentir que nos ahogamos en un océano de aguas profundas y heladas, creado por nuestras propias lágrimas? Hace falta que nos consuma el cansancio de tanto llorar de sufrimiento? Nose si haga falta que estos innumerables ítems sucedan, pero si estoy segura de que suceden y que el único remedio que nos queda es sobrevivir en esta selva existencial, para la cual el ser humano es igual a la nada, llena de inesperadas fieras ocultas y tormentas, que no sabemos exactamente en el momento en que se van a presentar, pero conocemos de su existencia.

Intrusos esquizofrénicos

Un ruido blanco esta lastimando mi oido. Trato de ahuyentarlo, pero no puedo. No se nada de su origen, lo cual me impide detenerlo. Continua lastimándome. Cada segundo que transcurre en el tiempo, se va acentuando mas y mas. Pareciera como si algo estuviera por explortarse en el interior de mi tímpano. Parece como si estuviera a punto de perder parte de mi audición. No quiero hacerlo. Odio el silencio. No soportaria vivir sin sonidos. Pero a medida que pasa el tiempo voy perdiendo la esperanza. Presiento que mi situación va empeorando mas y mas, hasta llegar al punto de enloquecerme. Nunca antes habia sentido este dolor tan pronunciado en mi vida. Nunca antes imaginé que algun dia pordria llegar a perder mis sentidos. Mis sentidos, el tesoro mas preciado que tengo. Nose que haría sin ellos. Creo que ya me hubiera asesinado si me faltara alguno. Pero ahora es distinto. Ahora lo estoy viviendo. Ahora es el momento en el cual debo decidir que hacer. Si jugar el papel de suicida que creo tener en mi interior, o sobrevivir. Sobrevivir porque ya no podria vivir sin alguno de mis sentidos como lo mencioné anteriormente. Sobrevivir porque ya no sería una vida plena lo que llevo adelante. Aun no me decido. Continuo debatiendo con mi mente que es lo que debo hacer. Si permitirme la supervivencia o quitarme una vida infeliz de la espalda, que ya no resiste mucho el peso. Claro que todo esto sería suponiendo que en el futuro este ruido molesto, que ya lleva lastimandome diez largos minutos, termine destruyendo mi audición.

¿De qué otra forma se puede amenazar que no sea de muerte? lo interesante, lo original, sería que alguien lo amenace a uno con la inmortalidad.

Crónicas de mis reflexiones nocturnas..

A veces me pregunto cosas que parecen no tener sentido, pero que de alguna manera suceden, y a su vez nos afecta. Por ejemplo, ¿Por qué muchas veces nos sentimos solos? ¿Qué es esa sensación abstracta que nos produce un vacío profundo en medio del pecho? ¿Qué será esa especie de angustia intensa que se forma en nuestro interior? ¿Por qué nos sucede este tipo de cosas que nos hacen mal? ¿Será que somos los culpables de que esa extraña figura inexistente se apodere de nuestra energía positiva transformándola en negativa? ¿O será una maldición que se desata cada tanto en el ser humano para éste tome conciencia de lo que lo rodea realmente? ¿Por qué cada vez que esta misteriosa influencia nos controla sentimos que nada tiene sentido? ¿Por qué nos hace sentir que nada vale la pena? ¿Será una especie de capricho inventado por nuestro inconciente? Si es así, seríamos nosotros los que nos introducimos en una habitación oscura llena de dolor y angustia, ¿Será capaz el ser humano de crear una fuerza negativa para autodestruir su autoestima de vez en cuando? Sinceramente, me parece absurdo que nosotros mismos nos encarrilemos en un ruta sabiendo que nos conduce a la pena mas absoluta y dolorosa de todas. Porque no es mas que un tipo de violencia. De violencia que atenta contra nuestro estado de ánimo, y que de una u otra forma nos termina lastimando provocándonos dolor. No creo que el propio ser humano sea capaz de atentar contra si mismo. Un asesino puede atentar contra la vida de otra persona, pero nunca se lastimaría a si mismo. Un delincuente puede golpear a una persona para robarle, pero nunca se golpearía a si mismo. En el único caso en el cual la especie humana atentaría contra si misma es en el del suicida. El suicida es el único individuo capaz de lastimarse. Hasta provocaría su propia muerte si así lo desea. Pero siempre por una razón única: el creer que la felicidad para él no existe. El creer que en su camino solo abundan las tormentas y la tristeza. El creer que la vida no es mas que una tortura que nos ha tocado pagar por las mal vivencias pasadas. El creer en la ausencia del sentido racional. Resumiendo, ¿Sería correcto clasificar al ser humano como suicida? ¿Será correcto este concepto generalizado? Habíamos dicho que la extraña sensación de soledad es un tipo de violencia, y que podría ser que la creara nuestro inconciente. También aclaramos que si la creaba nuestro inconciente, entonces éramos nosotros mismos los que atentábamos contra nuestro autoestima. Y si todo esto es correcto el ser humano sería una especie de suicida. Una especie de asesino, aunque solo atentamos contra nosotros mismos creando fantasmas que nos lastiman y nos torturan, pero que en realidad no existen porque no son mas que objetos de autodestrucción creados por nuestra mente. Mi pregunta sería, ¿Qué pasa si algún día el ser humano llegara a sentir que ya nada vale la pena? ¿Terminará como el suicida? No lo sé, y tampoco anhelo encontrar la respuesta. Sería terrible comprobar que todo ser humano contiene un suicida oculto en su interior y que tiene la posibilidad de brotar algún día.

Hoy lo publico. Lo vuelco en un simple papel porque parece no haber tenido sentido alguno gritarlo al viento. Parece no tener sentido que aun, cansada y débil, siga gritándolo. Y desafortunadamente parece que no tendrá sentido en un futuro próximo. ¿Qué es lo que debo hacer, cuando en una situación como esta, la cual se que no servirá de mucho sostener? ¿Seguir de pie hasta no soportar lo insoportable? O rendirme fácilmente por tan sólo creer que no será fácil conseguir lo que quiero, y ojalá pueda llamar en algun futuro como "conseguido"? Tan desanimado se encuentra mi autoestima por saber que no conseguiré mas de lo conseguido, o suponer que no lograré hacerlo. Porque en realidad no es mas que una suposición, ya que lo deduje por lo sucedido hasta el momento, que si hasta hoy, después de un determinado período de tiempo no he obtenido lo deseado, ¿Por que lo obtendría en un futuro cercano? ¿Por que hice esta deducción? Acaso no es posible también deducir que no luché el tiempo suficiente como para lograr mi objetivo? ¿Cual sería la hipótesis mas acertada? ¿Podré conseguir lo que quiero en un futuro lejano? ¿Por que no tuve en cuenta esta posible conclusión cuando comencé mi planteo? Disculpen, pero sinceramente desconosco la manera de la cual llegué a este punto. Debe ser que las cosas se me van presentando cada vez mas dificiles que ya no se como combartirlas. Mi mente pide a gritos una dosis de seguridad.

Deberías saber porque..

Aquella vez, en su casa, denunciaba que la antena sobre el shopping Alto Palermo emitía ondas de maldad que entraban por su ventana y la ceniza era una consecuencia natural, apenas una extensión graciosa de sus dedos dispuesta a dejarse caer sobre las sábanas de su cama, la alfombra, los CD-R con grabaciones recientes. Hoy, en una tarde gris, de confesiones de invierno, se acomoda el filtro de los Camel con los dientes con precisión mecánica, prende un cigarrillo tras otro y amablemente dice: "¿Me traes un cenicero?" Un cenicero. Así esta Charly. Y si, no es un sueño nuestro ni mucho menos alusinaciones causadas por las ganas que tenemos de verlo bien. Nuestro SAY NO MORE regresó. El más grande de nuestro rock esta de pie, volvió a nacer. A mas de uno se nos cayó una lágrima mientras un 7 de agosto escuchábamos por cadena nacional su nuevo material. Mas de uno rezamos por él mientras los médicos aseguraban que su estado de salud era delicado. Mas de uno soñamos con este milagro. "Te encontraré una mañana..." y asi fue. Hoy, 12 am regresó, lo volvimos a encontrar. Aunque todos sabemos que el verdadero reencuentro se producirá el 23 de octubre en el Estadio Velez. Ahí estaremos festejando, además de su cumpleaños número 58, el milagroso renacimiento. Sinceramente, siento como si una parte de mi hoy esta renaciendo con él.

"No tengo nada que hacer, no tengo nada que dar, no encuentro la gracia en mi manera de hablar, no quiero volver nunca mas. Todos podemos perder, todos podemos ganar, entre las sogas del circo y las trincheras del mal, no quiero olvidarme de hablar. Las pálidas figuras se acercaron hasta mi. Mi mente tuvo dudas y fingí que no las vi. Ya no quiero vivir asi, repitiendo las agonías del pasado, con los hermanos de mi niñez; es muy duro sobrevivir. Aunque el tiempo ya nos ha vuelto desconfiados, tenemos algo para decir: no es la misma canción 2x3, las cosas ya no son como las ves."

Charly Garcia